在台北生活了八年，早已習慣自由的空氣。

也以為26歲的我，回到高雄會比以往還要自由一些。

工作，還在找尋。

念書的日子，不知不覺已過了一個星期。

我選的天空 要有雲還有風

我想，我其實不太懂說話的藝術，發自內心的覺得。

因為承恩的關係，喜愛的飲料除了多多綠還是維持榜首外，黑麥汁竟意外地成為新進榜的榜眼，於是特地繞進市區的台灣菸酒公司。

跟待了八年的北大比起來，家鄉的圖書館反而令我感到陌生，一種難以適從的不安心感，拖著我的步伐。

我的眼淚，在我對著照片發呆的瞬間，一滴、兩滴、三滴滾下，我無法控制情緒，只記得把門鎖上，然後嚎啕大哭。

昨天茫了之後，今天出門媽特別叮嚀我不要喝酒，於是我騎著車，轉著高雄市，卻沒有方向。

沉重的心情，抹不去的痛楚，於是寄託在友人陪伴的烈酒下，一口喝下，像個白癡一樣地喝著。

試著掩飾情緒，不再發怒，不再因為不高興而發脾氣，雖然不知道截止日期是何時，但至少能為自己弄聲槍響。一旦按耐不住而失控，就在白紙上畫上一筆，提醒自己又落後了一碼，有朝一日回頭看看自己的記錄，但求能看到純淨無暇的白紙，希望最後的我，能微笑捧著勝利。

2005年的日劇，遲至今日才消化完畢，雖然沒有桐二的人緣，也沒有野豬妹這樣的朋友，但卻很想變成跟彰一樣的個性，瘋瘋癲癲的，面對事情時比些手勢就能輕鬆帶過，不容易生氣也就不容易有情緒，換言之，我想獨自改造成那樣的人，至少無憂無慮的假象來得真實一些。

星期一咪聽完後，我再也無法像過去一樣，用著完全尊敬和謙卑的心情看待眼前那個人，到底是我的文筆和能力無法在此發揮，亦或她對我的期盼遠遠高於我想像，都已不再重要，超乎承受的疲憊與負擔，如夢靨一層一層吞噬著我，真的已瀕臨極限，怨天尤人也難以憑弔我的哀嘆。

明明就是7/9才口試，煩死人的老闆卻一天到晚三催四請，就是要我拼命趕拼命寫，是，我是知道您的本意，但卻又為何不讓我早點口試，只因為您自己有事要忙，所以不得不延後我們的口試時間嗎？一個月可以做很多事情，但除了趕以外，我是否還能擁有其他人生應該有的權利？

身體好痛，痛得我好難受，已經快一個月了，今晚是我覺得最難受的一次。

只是需要點小小的空間。

這幾天，天氣變化無常，除了斷了十字韌帶的左膝會準確地提醒我之外，就屬右腹隱隱約約的痛楚，困擾著我。

這幾天來的天氣，突兀地讓人難以習慣，雨細得有如春雨，風大得彷彿夏颱，似乎一切皆脫離軌道，只為呈現老天的多變。

說不出的無力感，好似一切不曾發生過，明明那樣地真實，卻只能感到無力，然後視而不見。

是因為自己的懦弱嗎？

老實說，我真的超級超級超級厭惡寫論文這回事！

我需要專心。